Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:02 

супер!

ирис кис-кис
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили

пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.

А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было

20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими

вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала

свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала

такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я

пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была

одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и

желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет

заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был

ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись

ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она

поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики

и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился

напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился

к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах

он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький

тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для

нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...(с)

(Взято из дневника MarSee)

01:33 

просто прелесть!))

ирис кис-кис
Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах
сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете
офтальмолога высшей категории, консультанта Городского
Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны,
наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:

Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но
прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не
заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не
выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в
душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем (
несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор
струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила
от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен,
ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в
сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же
промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал.
Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды?
Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза
врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил
такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких
необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма
попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил.
ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор, это
ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в
глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто
б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда
приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю
ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие
последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется
плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он
был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить
его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но
ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это
помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души
прошу, ответте, если можно, развернуто, ведь от этого будет зависеть вся
моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без
публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений
10. 08. 06

Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем
решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре
белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик
снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Роман Борисович
Дата: 15 Авг 2006 14:11

Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу
вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты,
которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или
выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить,
возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более
тяжкий грех, чем онанизм.
Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу
весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных
условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион.
Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и
явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.
Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия
появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин.
Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить
темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность.
Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине,
так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться.
Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сигизмунд Альфредович
Дата: 15 Авг 2006 14:49

Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы
предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на
последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания
спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить
наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в
минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению
практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций.
Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную
функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас
заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым
экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали
некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и
что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.
Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том,
что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели
глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и
среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать
выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что
вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для
оплодотворения не требуется яйцеклетки. Это антинаучно!!! Яйцеклетка
необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне
естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в
орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой
яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию
спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой
полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через
пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие.
Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди
его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и
женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового
контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить
некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и
религиозно мотивированные, как у Евгения).
Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости
оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность
ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над
этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю
всенепременнейше.
С глубоким уважением, ваш коллега.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Корней Бусько, гегемон
Дата: 15 Авг 2006 15:49

Але, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод,
на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем,
ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги.
Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким
образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена
не возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от
такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения
"Киевтеплосеть".
С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа,
ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом
10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление,
всего 20-25 см.
Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был
ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его
зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.
Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А
значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем
мозг.
Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе,
хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с
любым количеством прущей из тебя энергии.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Софья Петровна, мать Евгения
Дата: 15 Авг 2006 16:19

Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп!
Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно
переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые...
Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его
первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со
своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках
росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под
одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким".
Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже
несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает
сынок.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Дмитрий
Дата: 15 Авг 2006 16:46

Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, как
там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А
ведь пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помыться, а то дома
горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно....
Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его
пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился...
Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете
следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Доктор Борменталь
Дата: 15 Авг 2006 16:50

Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько
увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий
научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь
он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем
принесут поистине грандиозный результат. Возможно, мы получим новую расу
людей, рожденных из глаза....
Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии,
Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери
в мире науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец! А мы будем
с интересом наблюдать, что из этого получится...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Святой Отец
Дата: 15 Авг 2006 16:57

Сын мой, Евгений!
Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения
очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное
не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед
господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.

И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя,
утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном.
Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем
монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного
умиротворения так и не обретшие.

Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне
наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти - великое
искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу
кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как
верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча
церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в
лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе
наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в
забытье царапает тело свое своими же руками... Когда... Когда...
Когда...

Впрочем, сын мой, кончил я...

Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего,
дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших
заблудших.
Аминь. ФФФФФух...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сперматозоид Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:21

Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения!
Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или
хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого
бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались
в сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что
глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе.
А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной
мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибает
столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на
смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Муж Софьи Петровны
Дата: 15 Авг 2006 17:23

Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди,
лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже
рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали - так он ногами
умудрялся... Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости
господи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела
- не тронь деточку! Тьфу!
Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него
пошел наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все под
стол норовят... Куда, бедовые?! Стоять!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Акушер-гинеколог
Дата: 15 Авг 2006 17:27

Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад.
Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал
санитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Ан
нет, как вижу, выжило нечто.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Второй глаз Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:55

Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с
детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую
баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним
глазком..." Так вот я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что не
зря.
Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передерну
одноглазого". Кто знает, о чем это он?



RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгения, девушка Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:30

Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти)
- а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился
бы в свои 37 лет - грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла
струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и
мерзавец! Ухожу к другом - не звони мне больше!!!


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Телефон Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:34

И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты
этим... как их... Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, пилять,
хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да
знаю - за все удовольствия платить приходится.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории,
консультант Городского Консультативно-диагностического центра
Дата: 15 Авг 2006 17:47


Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из
кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где
Женечка??????
Воннахер все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким
хером я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не
трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!!
А-а-а-а-а--а!!!!
ОХРАНА!!!!!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Вагина Елены Вячеславовны
Дата: 15 Авг 2006 17:58

Ну зачем же так орать... Мне понравилось...
А то все огурцы да бутылки...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Бабка Агафья
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Кстати, насчет огурцов... Лучший сорт - это "Экскалибур"! Взойдут быстро
и гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно
читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой
поделать. На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было
настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал
второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый.
Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось
семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в
лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула.
Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из
осколков попал в глаз ему. От неожиданности отец всплесну рукам и попал
пальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к
лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко
повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая
разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от
лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за
руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит
своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на
неоскверненный.

Скажите, доктор, это опасно для эмбриона?

И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы
органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к
нам присоединятся.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Admin
Дата: 15 Авг 2006 18:14

Бугага!
Это каг жэ рейтенг прыгнул!
Долой раскрутку!
Жэка, жжош нипадеццки! Маи рыспекты! Наконец-то этот ибаны сайт
поднялсо!

анекдот.ру

01:13 

)))

ирис кис-кис
- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю


Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.


Девушки! Никогда! Вы слышите?! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

00:21 

30 вопросов за 10 минут

ирис кис-кис
В котором часу девушка должна ложиться в постель?
(В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)

Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице
(Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет)

Почему в магазинах нет красной икры?
(Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную икру кто-нибудь спрашивает?)

Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
(Если не стоИт, то и не стОит)

Какая вам нравится болезнь?
(Чесотка)

Почему?
(Почесался и еще хочется)

А какая не нравится?
(Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать)

Можно ли тещу убить ватой?
(Да, если в нее завернуть утюг)

Где у женщин волосы самые кудрявые?
(В Африке)

Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки?
(Стать на четвереньки)

Какая должна быть женщина?
(Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной)

Обязательно ли красить яйца на пасху?
(Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека)

Чем отличаются мужские трусы от женских?
(В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками)

Можно ли бить жену?
(Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание)

Какая разница между вором и любовником?
(Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит)

Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
(Вымыть ноги)

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
(Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги)

А мужчина?
(Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый)

Какая разница между женщиной и стеклом?
(Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)

Что такое волосатый мужчина?
(Это или первый человек, или последняя обезьяна)

Что такое похмелье?
(Это та же пьянка, только с утра)

Что такое половая недостаточность?
(Это когда не достает до пола 15 см)

Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б...?
(Лучше есть торт хором, чем клевать дерьмо в одиночку)

Что такое старость?
(Это когда половина мочи идет на анализ)

Что можно снять с голой женщины?
(Только голого мужчину)

Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно?
(Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно)

Чем отличается женщина от мужчины?
(Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот)

Как в комнате уничтожить клопов?
(Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)

Что нужно делать при атомном взрыве?
(Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище)

А почему медленно?
(Чтобы не создавать паники)

14:15 

ирис кис-кис
"Быть женщиной...
Будь осторожен, не дай женщине заплакать...
потому что Бог считает ее слезы!...
Женщина произошла из ребра мужчины.
Не из ноги, чтобы быть униженной...
Не из головы, чтобы превосходить...
Но из бока, чтобы быть бок о бок с тобой, чтобы быть равной с тобой...
...Из под руки, чтобы быть защищенной...
И со стороны сердца, чтобы быть любимой!!!... "

13:56 

ирис кис-кис
- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова..
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время...
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... эээ... ты знаешь, я не могу!
- Почему?!
- Я.. мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж... ммм... да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... эээ... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу...
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... эээ... нет, это не удобно, у меня... у меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости...
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... а! У тебя что, эти ваши... ну... м-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали!
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв - так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну... есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе!
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!..
- Ну... я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь, прости.
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- Да!..
- Жаль...

Черт, как же хочется поехать! Ну почему?! Почему я не побрила ноги и одела байковые трусы?!

13:34 

ирис кис-кис
Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну, хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для
гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она: - ТИШИНА
Он: Ой, бля...

00:08 

ирис кис-кис
"... Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
- Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, - сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, - сказал Ёжик. - Но вдруг вот - меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
... - Переверну всё вверх дном, и ты отыщешься!
- Нет меня. Нигде нет.
- Тогда, тогда... Тогда я выбегу в поле, - сказал Медвежонок. - И закричу: "Ё-ё-ё-жи-и-и-к!",и ты услышишь и закричишь: "Медвежоно-о-о-ок!..". Вот.
- Нет, - сказал Ёжик. - Меня ни капельки нет. Понимаешь?
- Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. - Если тебя нет, то и меня нет. Понял?.."

23:10 

Гыы ыы ы...

ирис кис-кис
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ!!! Я СИСАДМИН, Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

22:44 

ну надо же...

ирис кис-кис
Согласно результатам анкетирования, проведенного Русским независимым статистическим агентством, удалось установить, что 24 процента из числа опрошенных россиянок постоянно поют, когда занимаются своей суровой русской любовью, а еще 67 процентов женщин - поют при этом от случая к случаю, причем, 4 процента - поют вслух. А чтобы проиллюстрировать эту статистику, ниже приведены наиболее характерные выдержки из этих анкет:
…когда я занимаюсь сексом, то в голове у меня обычно крутится строчка какой-нибудь песни, часто, абсолютно дурацкой и неподходящей моменту.
…если сильно пьяна, то пою гимны.

12 процентов русских женщин плачут и смеются при занятии любовью или думают о чем-нибудь хорошем:
…я отдаюсь этому чувству полностью, иногда плачу, иногда смеюсь. Это даже сбивает партнера.
…обычно ни о чем не думаю, да и поздно думать - раз уж согласилась.

…думаю о приятном, так как нельзя думать в это время, например, о том, что у тебя сейчас на даче хряпает картошку колорадский жук.

73 процента из числа опрошенных женщин думает в это время о своем партнере:
…когда я занимаюсь любовью, я думаю о том, чем занимаюсь, и о мужчине, который в данный момент со мной.
…опять не тот.
…с любимым думаю - почему так мало, с нелюбимым - скорее бы он кончил и убрался к себе домой.
…какой у него маленький.
…как он смешно старается.
…почему он называет меня-то Светой, то Ирой, надо будет ему устроить скандал, но потом, сейчас не буду сбивать его с ритма.
…ну и напилась же я сегодня.
…как же его зовут?
…эх, залечу.
…какой он милый, сильный и отличный любовник. Как же произвести на него благоприятное впечатление - громко кричать, или как воды в рот набрать? Буду это делать по очереди.
…этого уж я не отпущу.
…наверно, замуж позовет, раз пятый раз милой назвал.
…не та скорость.
…блин, кажись, туш потекла.

48 процентов женщин даже во время любви соображают, чем потом накормить мужчину:

…когда я занимаюсь любовью, то всегда думаю, чем же я потом накормлю такого зверюгу.

…хорош! От такого простым супом не откупишься.

…надо было бы выставить фарш размораживаться.

14 процентов женщин при сексе ругают своих мужчин:
…мой супруг похож на десантника. Его любовь похожа на короткий затяжной прыжок, а потом он выскакивает из меня со своим резиновым парашютом и трупом падает рядом, мол, убили его уже и больше к нему не приставай...

…закрываю глаза, чтобы не видеть мужа, и думаю, что я с любовником. Однажды попробовала наоборот: думала о муже, когда была с любовником. Так он потом меня участливо спросил: "Что, у тебя умер кто-то?"

А самой забавной была текстовая приписка к анкете 60-летней женщины, которая, занимаясь любовью, всю жизнь думала только об одном:
"Только бы войны не было".
Это помогло вырастить ей четырех детей от трех мужей.

21:41 

и так каждое утро у девушки...

ирис кис-кис
7-00. первый будильник.
Ааа- заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!.. Немцы, фашисты, сименсов понаделали русских людей мучить.. Хрр.....

7-10. второй будильник.
Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что? Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу пошла- Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило- Бабушка ногу сломала- Сестра рожает- Пожар. У нас соседи загорелись. Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах. Не могу же я на работу в пижаме прийти- Я попала в аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо отлежаться. Понос. Меня накрыл понос, не могу отойти от толчка дальше, чем на 10 метров v взрываюсь- Хрр-рр-

7-15. третий будильник.
Господи, как же вы меня все достали! Встаю я, встаю! Встала. Легла опять. Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя! Иду. Куда? А, в тубзик. Села- ---. Хр-рр-Ой! Чуть не свалилась. Встала. Ненавижу всех.

7-20. ванная.
Здравствуй, пожилая женщина в зеркале. Где мои паспортные 24? Этой тетке 40. У нее мятое лицо, а кругам под глазами позавидовала бы Надежда Константиновна Крупская. А что это освещает ванную? А это прыщ вылез. Здравствуй, дружок, у меня как раз сегодня собеседование. Душ. Аааааа!!! Отключили горячую воду!
7:25 v 7:30. ванная.
Мать твою!---!---.!--..!-----------..!!!!----!!-!!! Чтоб вас на том свете Регина Дубовицкая встретила, -!

7:30 v 7:35. тупеж в коридоре.
Надо взять фен и уложить башку. Сейчас я возьму фен, включу его в розетку и буду укладывать свою шикарную стрижку. Так, вот сейчас. Фе-ен! Сейчас мы будем сушить голову

7:35 v 7:50. в коридоре.
А сколько времени вообще? ААА!!! Через 20 минут выходить! Фен, розетка, сушим! Черт, все запуталось. Блин, ну как всегда! Ну и черт с вами, сами высохните! Тушь. Тварь! Размазалась! Черт, черт, черт!

7:50 v 8:30. перед шкафом.
Откуда вас столько, вещи?! Зачем вы все?! Носить нечего. Сплошное отрепье! В этом я вчера была, в этом ноги подбривать придется - на фиг, в этом замерзну, это мало, это немодно уже, о, нашла. Нет, у меня сумки к нему подходящей нету- Я бомж! Все кончено. Ладно, что там еще есть

8:30 v 8:35. хаотическое движение по квартире.
Мама!!! Я опаздываю! Где зарядка для телефона? Блин, ключи. Куда вы делись?! Ааааа!!! Найду - убью!

8:35-8:45. методическое движение по квартире.
Так, спокойно. Сейчас все найдется. Куда я могла их деть? Да куда угодно!!! Ключи-и? Миленькие, ну пожалуйста, я же опаздываю!-А, вот вы где! В тубзике- Странно, ладно подумаю об этом потом. Все, я ушла.

8:45 в коридоре.
Ну все уже, можно расслабиться, все равно опоздала- До свидания, пожилая женщина с гнездом на голове. До завтра!

21:39 

Диалог в кровати...

ирис кис-кис
Он-Ты меня любишь?
Она-Люблю.
- Честно, любишь?
- Честно, люблю.
- Нет, ты скажи, что честно любишь.
- Да люблю, честно люблю!
ПАУЗА.................
- Возьми его.
- Кого его.
- Ну... его.
- Чего взять-то?
- Ну... это.
- Что это?
- Ну... его.
- Ну кого, его?
- ЕГО... (показывая)
- ЕГО?!
- Его.
- ЕГО ВЗЯТЬ?!
- Его взять.
- Чем Его взять?
- Ну... этим.
- Чем этим?
- ЭТИМ... (показывая)
- ЭТИМ?!
- Да, этим...
- ЕГО ЭТИМ ВЗЯТЬ?!
- ДА, ЕГО ЭТИМ ВЗЯТЬ!!!
- Ты что, дурак?!
- Сама ты дура!
- Я дура?
- Да, ты дура!
- Ах дура... Тогда бери Его Этим Сам!

21:04 

ирис кис-кис
Настоящий хомяк в жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

19:59 

Счастье - это битва, которую нужно выиграть, а не чувство, которого надо ждать.

ирис кис-кис


19:25 

)))

ирис кис-кис
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу...
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские...
- Давайте женские, пофигу...
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте...
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Ну давайте хоть хобот...
Проходит месяц. Прибегает первый:



- Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
- ???
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!
Прибегает второй:
- Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема...
- ???
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!
Прибегает третий:
- Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема...
- ???
- Похудел я на 15 кило.
- ???
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в жопу запихивает!!!

23:30 

а ведь какая-то доля правды в этом сть...

ирис кис-кис
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись, чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин! »

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»...

21:01 

БЛОНДИНКИ ЗА РУЛЕМ...

ирис кис-кис
Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной блондинки. Доходит очередь до нее:
Девушка - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Девушка - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Девушка -??????????????
Продавец - Как называется.
Девушка - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Девушка -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Девушка - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Девушка -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!
Девушка -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Девушка - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочкe вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Девушка (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Блондинка - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Девушка (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Блондинка (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Девушка - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Девушка -?????????? (её явно тупит). А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Девушка - А задние?
Продавец - тоже есть.
Девушка - какие?
Продавец - такие же.
Девушка (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти кричит, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!!
(быстро собирает свои причендалы с прилавка и уходит)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий!!!

20:18 

тактика на 5 баллов...

ирис кис-кис
Добрый день, Василий.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.


Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Василий.
Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
P.S. Почему не сможешь?


Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о
девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не
буду.
P.S. А чо я-то всё?


Добрый день, Василий.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих
"ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим,
долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
P.S. Собирай манатки и отваливай.


Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы
второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где
купить твои Pollini?
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.


Добрый день, Василий.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей
в декольте. Прям во второй размер!
P.S. И конфеточек.


18:54 

туда же...

ирис кис-кис
<1> *блин, я уже сама с себя начала куеть*
<2> в смы? ;)
<1> Долбил сушняк. Пошла на кухню за водой. Наткнулась на селедку. Сижу ем. :))
<1> Всё-таки пошла пить чай..
...
<1> Нет, дверь на кухню надо всё же заколотить :))
<2> Как так? ;)
<1> Пошла пить чай. Наткнулась на кефир. Выпила. Вспомнила, что до этого съела селедку. Жду наступления эффекта..

18:41 

я валяюсь...

ирис кис-кис
Из цитатника рунета:

U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

***

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

***

Из аськи:
25.02.2005 16:49:07, Светик.
вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил...
25.02.2005 16:49:41, 0z.
вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал...
25.02.2005 16:49:53, Светик.
Денис..!
25.02.2005 16:50:03, 0z.
) Хочешь позвоню?
25.02.2005 16:50:13, Светик.
б*ять!!!

***

<Нюра> пишем уже сюда...так?
<Нюра> так
<Нюра> вот
<Нюра> так вот
<Нюра> в смысле
<Нюра> о чем это я?
<Нюра> тьфу забыла
<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"

***

<Айрил> Только что видел агитмобиль с огромным баннером 3х4 с надписью
<Айрил> "ТУРБУРГАЕВ ЕРБОЛ- ваш сосед в Горсовете"
<Айрил> Интересно, они пришли с миром или таки им нужен наш моск

***

<Shuric> Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же…

***

< b0bers> мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный
< b0bers> вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети
< Modus_Ponens> зато у них зарядки дешевые :)
< b0bers> блять... его уже кто-то схавал до нас!

***

<_newra> :))
<***> Ничего не пришло, только двоеточие и скобки.

***

<ry> Город у нас приличный. Когда шэрон стоун посреди "основного инстинкта-2" сказала "привет, красавчик" из 50 человек в зале заржало два-три

***

*Noldi откланялся всем кого нет, и кто будет, и поправив меч, скользнул в щель, ведущую в другой мир
<Adan> Нолди крут. поправил свой Меч и скользнул в Щель.
<Adan> малацца.
<Adan> тут главное меч вовремя поправить
<Adan> а то можно не туда попасть. в смысле не в тот Мир.
<Adan> блин! я не могу.
<Adan> этот чат читают дети. больше не буду пошлить.
<Adan> скользнул. ы. (*бьется об клавиатуру*)

***

* Quits: MAD_ALEX (guest@192.168.3.96) (Quit: Ребут!!!!!)
<Квадратик> Стока восклицатељных знаков что кажется что буква Р - всего лишь опечатка...

***

<Neko> Седни заяву на отгул писала
<Neko> и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго"
<Neko> заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!

***

* Nekonya тащицца. теперь ещё и голос пропал. класный из меня гриппоносный супорт получается. чуть-чуть угрозы в голосе, отвечаешь клиентам по телефоны - сипло, сурово так... они шугаются:)
<Sashok> научись гроулить и так общайся, списывая на простуду
<Nekonya> ага. на вопрос куда делись мои 5$ со счёта отвечать "ИХ ЗОХАВАЛ СОТОНАААА"

***

<Rimu> и чем люди думают...
<Rimu> ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."


***

Подскажите пожалуйста, чем смотреть фильмы с расширением .srt?
frag_: Блокнотом, громко зачитывая вслух

***

<poмы4> я тут потом холодным обливался когда студенту в зачотку чуть "Зачот" не написал

latte di capra

главная